Eh si, questo, il dott. John Gray non lo aveva considerato. Troppo occupato a consumare inchiostro e ad arricchirsi sulle relazioni tra Marte e Venere, non si è accorto di una variabile impazzita: Mercurio. Anni luce fa i vertici dei due pianeti spinti da motivazioni banali come la SOLITUDINE, decisero Di tentare la convivenza su di un pianeta comune. Inutile che vi stia a dire come vanno a finire i tentativi di convivenza. Il perchè sia stata scelta la terra per questo singolare esperimento tra extraterrestri affonda nella più bieca e consumata retorica. Essendo praticamente a metà strada tra i due pianeti le domande spontanee non possono che essere state le solite: Casa mia? Casa tua? Motel! Ecco, la terra, altro non è che il Motel del sistema solare. Mercurio invece è sempre stato un po’ come la Svizzera, benestante e defilato. Così vicino al sole da garantire ai suoi abitanti una perenne ed uniforme abbronzatura e così vicino a Venere da maturare una conoscenza del mondo femminile così profonda e che i marziani possono raggiungere solamente diventando GAY. Inoltre respirano ARGENTO VIVO da quando sono nati Contrariamente a quanto si possa pensare gli abitanti di Mercurio non si chiamano Mercuriali (sebbene gli unguenti mercuriali fossero anticamente usati per curare la Sifilide, malattia VENEREA). Questi abbronzatissimi del cosmo, prendono il nome di PIACIONI e sono arrivati sulla terra dopo le insistenti richieste di intervento delle alte sfere di Venere, le cui colonie terrestri iniziavano ad annoiarsi dei marziani, sempre dediti agli amici, al calcio e a dormire sul divano il venerdì sera. Non so se rendo l’idea... é stato come se la Svizzera avesse deciso di entrare in guerra, PAZZESCO. Ma l’amicizia che legava i due pianeti non lasciava scelta. Cosi come SUPERMAN su Kripton sarebbe stato solo un bel ragazzone, anche le capacità dei Piacioni sulla terra aumentano esponenzialmente. Dotati di irresistibile simpatia e sfacciataggine, ballerini a costo del ridicolo, seduti, ma solo con un bicchiere in mano. Sbruffoni, arroganti e antipatici al punto giusto. In una parola, INDOMABILI. Ma l’atmosfera terrestre pur regalando loro dei superpoteri, li espone a rischi notevoli. Se il Piacione non mantiene in forma il suo scudo di energia con regolari puntate in Nightclub e Pianobar, questo rischia di assottigliarsi e infragilirsi. Cene con altre COPPIE di amici e visite domenicali all’IKEA in compagnia di Venusiane particolarmente spregiudicate, sono da considerarsi pratiche ad ALTO RISCHIO. Le conseguenze sono disastrose, e possono portare verso vere e proprie malattie come il FIDANZAMENTO o peggio, il potenzialmente mortale MATRIMONIO. Il poveretto infatti, inconsapevole del cagionevole stato di salute del suo scudo continua ad approcciare spavaldo, venusiane di ogni genere, senza sapere che, queste, annusata la debolezza nell’aria lo ricondizionano nel giro di pochi mesi, o addirittura settimane in un mansueto cane da riporto. I “No!” che rappresentavano la fonte primaria del suo fascino distaccato, si trasformano in patetici “Si” fino all’irrecuperabile “Si cara” o “Si Amore” (notate la A maiuscola). Le Battute fulminanti, svaniscono dal loro eloquio, la voglia di ballare si trasforma in pigrizia da divano, insomma, si PANTOFOLIZZANO fino a diventare NOIOSI come... ORRORE! Noiosi come un MARZIANO. Quindi, amici Piacioni e amiche Venusiane, Occhio all’ossidazione Terrestre!
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